We wash and reuse our ziploc bags...

...until they literally wear out.  Or get lost.

So, I had been thinking about what I could write about here that might be interesting about my life in Brazil....since so far, my ramblings haven't had much to do with this specific aspect of my life!

Let me make a short list of some things I may or may not stock up on and bring home, when I am in the States visiting family...

• ziploc bags (I had to buy one once in the airport in Recife, and just ONE BAG cost me R$4!)
• tampons (you can actually get those here, but they are REALLY expensive when you can actually find them)
• Ranch dressing mix
• taco seasoning
• nutmeg (I can get that here too no problem, but it is a fraction of the price in the USA...and since it's small, it's totally worth it!)
• post-it notes (again, now they are actually find-able here...but expensive.)
• peanut butter
• maple syrup (found it here in my small city!  We may have to splurge and get some for Christmas...)
• Reese's peanut butter cups (those are Husband's favorites, so I can't come home without a huge bag of them....and then they also show up in Christmas boxes from my family)
• my favorite perfume from Bath & Body Works!!
• books, toys, and clothes for Little L. (obviously, those are all available here.  But even with the exchange rate, I save a ton of money by bringing an empty suitcase and stocking up for a year when I am visiting my parents)

And other random thoughts:

• I don't own a vacuum cleaner...
• ...or a dryer...
• ....or a lawnmower...
• ...or an A/C...
• ...or a heater....
• ...or even a microwave...
• ...and when power goes out, I can still cook, because my stove and oven are gas.
• Electricity is expensive...I can't imagine how high my electric bill would be if I had all those appliances!  It's interesting...I've found that I don't even really miss any of them.

Anyway, there's a start to this project. ;)  Just a reminder, though, that I am in no way generalizing about life in Brazil, or even about life in the city where I live.  This is my personal experience.  Everyone is different; I know people with dryers, A/Cs, microwaves (are really common; we just don't have one), vacuum cleaners, heaters (though less in this region than down south), etc.  Some of the other things I buy in the USA are also accessible in other cities, more than where I live.  My city is a small, interior city, with not a ton of options.  And since gas fluctuates from R$3.45 to R$4.20 per liter (in the same month, it can fluctuate that much.  In a week, actually.), we don't travel often to the bigger cities just to get unnecessary things!  Stay tuned for more, as I think of it!

Nós lavamos e re-usamos saquinhos de ziploc...até acabarem.  Ou perdem-se.

Então, eu estava pensando no que eu poderia escrever aqui que possa ser interessante sobre minha vida no Brasil....porque até agora, minhas posts não têm muito a ver com essa parte da minha vida!

Vou fazer uma listinha de algumas coisas que compro (ou não....) quando estou visitando meus pais nos EUA, para trazer para casa...

• saquinhos de ziploc (Eu tive que comprar um uma vez no aeroporto de Recife, e apenas UM SAQUINHO custou R$4,00!)
• tampons (na verdade, pode comprar aqui, mas são muito caros quando consegue achá-los)
• molho de salada Ranch
• tempero de tacos
• noz moscada (dá para comprar aqui, sem problema, mas é bem mais barato nos EUA....e como é pequena, dá para trazer sem problema, e vale a pena!)
• bilhetinhos de post-it (novamente, dá para achar aqui...mas caro)
• pasta de amendoim
• maple (achei aqui na minha cidadezinha!  Talvez teremos que guardar dinheiro só para comprar isso no Natal!)
• Reese's (é o doce preferido de Husband, então não posso voltar para casa sem um saco bem grande de Reese's...e sempre aparecem também em caixas de Natal da minha família!)
• meu perfume preferido, de Bath&Body Works
• livros, brinquedos, e roupas para Little L.  (claro, tudo disponível aqui.  Mas mesmo com o câmbio, economizo bastante quando levo uma mala vazia e compro tudo para um ano quando visito meus pais)

E alguns outros pensamentos...

• Não tenho um aspirador...
• ...nem secador de roupas...
• ...nem cortador de grama...
• ...nem ar condicionado...
• ...nem aquecedor...
• ...nem microondas....
• ...e quando falta energia, ainda posso cozinhar, porque meu fogão e forno são de gás.
• Eletricidade é cara...não consigo imaginar quanto pagaríamos se eu tivesse todos esses eletrodomésticos!  É interessante...vi que nem sinto falta deles.

Mas é isso aí, o começo desse projeto. ;)  Só para lembrar, não estou generalizando nada sobre o Brasil, nem sobre a vida no Brasil, e nem sobre a vida na cidade onde moro.  Estou contando apenas minha experiência pessoal.  Todos são diferentes; conheço pessoas com secadores de roupas, ar condicionado, microondas (muito comum; só não temos), aspiradores, aquecedores (menos nessa região do que no sul), etc.  Algumas das coisas que compro nos EUA são acessíveis em outras cidades, mais do que onde eu moro.  Minha cidade é pequena, do interior, sem muitas opções.  E como o preço de combustível muda de R$3,45 para R$4,20 por litro (no mesmo mês, muda assim.  Em uma semana, na verdade), não viajamos para as cidades maiores só para comprar coisas desnecessárias.  Fique ligado para mais, quando eu pensar em mais!

"You, my friend, are worth saving."

So Husband is out, and Little L. is asleep, and I finished teaching earlier than I expected today....  So I wanted to sit down and write something on here.  I have a few posts started already (this is not one of them!), but those all require a bit of time and energy to finish, neither of which I have at the moment. But I still wanted to write something.

Then I got on facebook (who knows why...), and I saw a post from a good friend of mine, that I wanted to share, because it needs sharing.  More people need to read what I read tonight, because it can make a difference. I have known people all my life who have, at one point or another, struggled with depression.  Some who have thought about, attempted, or even committed suicide.  This is a real illness; not just something that people do to draw attention to themselves.  This is a subject I will come back to in the future for sure.

Tonight I am sharing Carli Hebel's post, because I cannot adequately put into words what she expressed:

"The morning this picture was taken, the sunrise was cold and slow. The colors in the sky, though, were warm and appealing. It's interesting to be able to see loveliness around you and feel so cold when you think you should be feeling warmth. 

When this happens to your emotions, it's not so much "interesting" as it is hellish. And I say hell-ish, not hell, because hell is a permanent thing, and hellish isn't. Keep that in mind.

I've worked in suicide prevention because I've felt depression, because I've contemplated what it would be like for me to not be here. And beyond everything else, I've felt cold when everything around me seemed to be so lovely. And that's lonely. And miserable.

And to you who may feel like this, feel a little hellish, please pause. Just one moment. Sit with me. I promise to sit with you in the cold. I promise this for two reasons. 1. I love you. 2. I know the cold doesn't last forever. The lovely colors can be yours again, inside. Dig in your heels, let out a war cry, let out a cry, cling to whatever good thing you see. I promise you it's worth it.

It's worth holding on. It's worth trying again. But what is "it"? Pain. Ache. Sorrow. Tears. The repetition of the word "hope" when you feel nothing. The "I'll give it one more day." The "sorrys." The breaths you take, even when they hurt. The "maybe tomorrow." The "help me." The prayers. The writhing. The writing. That's what's worth doing. 

Why is it worth doing? Because hellish doesn't last. All that is worth doing because you are more than the darkness. You are light, even when you don't feel it. It's strange, but just trust me. You are light even when others' words can't get through. You are light even when you feel like you're drowning. You are worth saving. 

So sit for a minute, and I'll sit with you if you like. And take a breath. Or five. Or a million. Tell yourself that you are worth saving. Just say it over and over again. Say it until you don't feel as suffocated by darkness. Say it until the feelings of sorrow aren't as intense. Say it until you believe it.

You, my friend, are worth saving."

Carli has a blog, which I will post a link to later when she gets the link to me ;)

I hope that maybe this post has helped someone, or that you can share it with someone who may need or want to hear it right now.  

Husband saiu, e Little L. está dormindo, e eu terminei minhas aulas hoje mais cedo que eu esperava...então eu queria sentar e escrever algo aqui no blog.  Tenho várias posts que já comecei (essa não é uma!), mas todas exigem tempo e energia para terminar, que não tenho agora.  Mas ainda queria escrever alguma coisa.

Eu abri Facebook (não sei por que...), e vi uma post de uma amiga minha, que eu queria compartilhar, porque precisa ser compartilhada.  Mais pessoas precisam ler o que eu li hoje, porque pode fazer uma diferença.  Conheço pessoas minha vida toda que estão lutando com depressão, ou que já lutaram contra depressão.  Algumas que pensaram, tentaram, e até cometerem suicídio.  É uma doença real; não apenas algo que as pessoas fazem para chamar atenção.  É um assunto a qual voltarei no futuro.

Hoje estou compartilhando o que Carli Hebel escreveu, porque eu não consigo adequadamente expressar o que ela escreveu:

"No dia em que essa foto foi tirada, o nascer do sol foi frio e devagar.  As cores no céu, portanto, foram quentes e atraentes.  É interessante poder ver beleza em seu redor quando você se sente frio e quando você pensa que deveria estar sentindo quentura. 

Quando isso acontece com suas emoções, não é tão "interessante" como é infernizante.  Eu digo infernizante, não inferno, porque inferno é uma coisa permanente, e infernizante não é.  Lembre-se disso.

Eu trabalhei em prevenção a suicídio porque eu já senti depressão, porque eu contemplei como seria para eu não estar mais aqui.  E mais que tudo, já senti fria quando tudo em meu redor era encantador.  Isso é solitário.  E miserável.

E para você que possa estar sentindo assim, sentindo infernizante, por favor, pause.  Só um momento.  Sente comigo.  Prometo sentar com você no frio.  Prometo isso por dois motivos.  1. Eu te amo.  2. Eu sei que o frio não dura para sempre.  As cores encantadoras podem ser suas novamente.  Grite, chore, segure qualquer coisa boa que vê.  Prometo que vale a pena. 

Vale a pena segurar.  Vale a pena tentar de novo.  A dor.  A tristeza.  As lágrimas.  A repetição da palavra "esperança" quando você não sente nada.  As palavras "Dou mais um dia."  As vezes que pede desculpa.  A respiração, mesmo quando dói.  As palavras "talvez amanhã"; "Ajuda-me".  As orações.  Tudo vale a pena fazer.

Por que vale a pena?  Porque infernizante não dura.  Tudo isso vale a pena fazer porque você é mais que a escuridão.  Você é luz, mesmo quando não sente assim.  É estranho, mas confie em mim.  Você é luz mesmo quando as palavras de outras pessoas não fazem diferença.  Você é luz mesmo quando sente que está afogando.  Você vale a pena salvar.  

Então sente por um momento, e sentarei com você se quiser.  Respire.  Uma vez.  Cinco vezes.  Um milhão de vezes.  Diga para si mesmo que você vale a pena salvar.  Repita isso, vez após vez.  Repita até você não sentir tão sufocado pela escuridão.  Repita até os sentimentos de tristeza não estiverem tão intensos. Repita até acreditar.

Você, meu amigo, vale a pena salvar."

Carli tem um blog, que colocarei um link aqui quando ela passar para mim.

Espero que talvez essa post tenha ajudado alguém, ou que você possa compartilhar com alguém que esteja precisando ou querendo ouvir isso agora.

The Good, the Bad, and the Ugly of Long Distance

Only I'm going to change the order of that, and leave "The Good" for last!

The Bad

Long-distance relationships are hard.  That's as simple as it gets.  There are a lot of difficult parts to it, first and foremost being the distance! 

Husband and I were blessed to be able to talk via Skype at least.  We didn't have Whatsapp yet, but we did have Skype and Google Hangouts.  We were able to video chat pretty frequently.  Nearly every day, in normal times.  Sometimes it was not as frequent, due to time differences, vacations, work, classes, etc.  But overall, we video chatted nearly every day.  And even with that, it was hard.  I can't imagine how it was for my parents when they did it, many years ago, relying only on letters!

What's bad about it?  Sure, with video chatting you can see each other's faces, but still a lot of body language is lost.  You never really realize just how important body language is until you don't have it to rely on.  A lot of unnecessary "discussions" can be avoided through it; without it, a lot of misinterpretations and misunderstandings happen.

Long distance is tough in that there isn't always constant communication.  Since your schedules aren't in sync, because of being so far apart, you have to really make time to see each other.  Most of the time, Husband was 3 or 4 hours ahead of me...which meant we talked late at night his time, or I took my afternoons to talk to him, and then stayed up late to finish homework.  Lots of sacrifices come with long-distance relationships, but I wouldn't always classify that as "bad".

The Ugly

The ugly can be summed up in one word: disagreements.  Fights.  Arguments. Whatever.  And those are not easy to resolve with thousands of miles between you.  And sometimes you just have to wait until you can talk to each other again, and that waiting can be agony.  Yeah, every couple has their moments, but long distance makes it harder than it needs to be.  We had our fair share of disagreements, and those were hard days for both of us.  

There are also times that one or both of you thinks about calling it quits.  You wonder if it's really worth it.  THOSE are the hardest, ugliest times of all.

The tears.  There are lots of tears involved in a long-distance relationship, whether they are related to fights, second-guessing, or just missing each other and being sad because of the distance.  

The Good

Even with all the drawbacks, there are a LOT of good parts about a long-distance relationship.  Because of the physical distance, you can reduce the emotional distance.  It may sound far-fetched, but let me explain.  When literally all you have is conversation, you talk about everything and anything.  You learn how to not run out of things to talk about.  You learn to really care about the answer to "how was your day?" and really listen to answers.  You learn to communicate on whole new levels.  Because you can't hug when you make up after an argument, you learn how to communicate your feelings to the other person.  You learn to open up about what you feel, what you think, what you hope and dream.  You share every part of your mind with each other.  You tell stories about your past.  You learn about each other's habits, even though you are not together.  

So much so that when Husband and I got married (finally!), there were no surprises.  I had heard a lot about the adjustment period at the beginning of a marriage, of living together and adjusting to each other's habits.  Well, to be honest, I am still waiting for that to start.  I had no surprises whatsoever, and the same goes for Husband.  We already knew how to deal with each other when we didn't get along.  He already knew I am minorly OCD about tidiness (still working on that!).  I already knew he hated washing dishes.  These small things that you think we wouldn't see, especially with the distance, we already knew about each other.  And that was a wonderful thing.  

No, we are not perfect communicators; we still have things to learn.  But all our time spent apart really helped in the way we talk to each other and are open with each other.  

Conclusion

What gives me the right to write about this as if I know something? Husband and I literally lived on opposite sides of the world for the whole 2 years we were together before we got married.  I envied my friends in long-distance relationships of just a few states, where they could see each other every couple months.  We saw each other once a year.  From the time we started dating until the day we got married, Husband and I had actually been physically together only 67 days.  We had been dating for 752 days.  So...not even 10% of our time together was spent in each other's presence!

Something both Husband and I have been saying for years is that part of what held us together was being apart.  It would've been awesome to have spent those two years together and not so far apart, yeah.  And at the same time, we learned so much by being apart.  No, I don't recommend long-distance as a solution to relationship problems.  What I am trying to say is that it could be beneficial to have some degree of distance in the beginning stages of a relationship, just to learn about communication, and about each other!  The physical side of any romantic relationship is awesome, and necessary, but sometimes that can take over, especially in the beginning, and the talking is forgotten.  And communication is one of the keys to hold a relationship together, so the earlier that is figured out, the better.




Só que eu vou deixar "o bom" para último!

O Ruim

Relacionamentos de longa-distância são difíceis.  É simples assim.  Existem várias partes difíceis, a primeira sendo a distância!

Husband e eu fomos abençoados em que podíamos nos falar pelo Skype, pelo menos.  Ainda não tinha WhatsApp, mas tínhamos Skype e Google Hangouts.  Deu para falarmos por vídeo com frequência.  Quase todos os dias, em tempos normais.  Às vezes não foi tão frequente, devido ao fuso horário, férias, trabalho, aulas, etc.  Mas em geral, falávamos por vídeo quase todos os dias.  E mesmo com isso, foi difícil.  Nem imagino como foi para meus pais quando eles fizeram isso, muitos anos atrás, dependendo só de cartas!

O que é ruim sobre essa fase de um relacionamento?  Mesmo com o vídeo, dá para ver o rosto um do outro, mas muita linguagem corporal é perdida.  Nunca se percebe a importância de linguagem corporal até não ter mais isso.  Muitas "discussões" desnecessárias podem ser evitadas com a linguagem corporal; sem ela, acontecem muitos desentendimentos e interpretações erradas.

A longa-distância é complicada em que nem sempre tem comunicação constante.  As pessoas têm que arrumar tempo uma pela outra, já que não estão no mesmo lugar e nem com os mesmos horários livres.  A maioria do tempo, Husband estava 3 ou 4 horas a minha frente (com fuso horário)....que significava que falávamos muito tarde para ele, ou então eu tirava minhas tardes para falar com ele e depois ficava até tarde de noite estudando.  Muitos sacrifícios vêm com relacionamentos de longa-distância, mas eu não diria que isso é "ruim".

O Feio

O feio pode ser resumido em uma palavra: desentendimentos.  Brigas.  Discussões.  Tanto faz.  E esses não são fáceis de resolver com milhares de quilômetros entre as 2 pessoas.  E às vezes tem que esperar até a próxima vez que dá para se falar, e essa espera pode ser agonia!  Sim, todo casal tem seus momentos, mas a distância faz isso mais difícil que tinha que ser.  Nós tínhamos bastante desentendimentos, e foram dias difíceis para nós 2.

Tem dias que um ou os dois pensa em desistir.  Fica se perguntando se realmente vale a pena.  AQUELES são os dias mais difíceis e feios de todos.

As lágrimas.  Tem muitas lágrimas envolvidas em um relacionamento a distância, sejam relacionadas a brigas, questionando se vale a pena, ou só saudades e tristeza por causa da distância.

O Bom

Mesmo com todas as desvantagens, tem MUITAS partes boas sobre um relacionamento a distância.  Por causa da distância física, pode-se reduzir a distância emocional.  Parece impossível, mas deixe-me explicar.  Quando literalmente tudo que vocês têm é a conversa, acabam-se falando sobre tudo, e qualquer assunto.  Aprende como não ficar sem assunto.  Aprende a realmente se importar com a resposta da pergunta "como foi seu dia?" e verdadeiramente escutar às respostas.  Aprende a comunicar-se em um nível mais profundo.  Porque não podem se abraçar depois de uma briga, aprende a comunicar seus sentimentos para a outra pessoa.  Aprende a se abrir sobre o que sente, o que pensa, o que espera e sonha.  Acaba compartilhando toda parte de sua mente.  Conta histórias sobre seu passado.  Aprende sobre os hábitos do outro, mesmo não estando juntos fisicamente.

Tanto que quando Husband e eu (finalmente!) nos casamos, não havia surpresas.  Eu tinha ouvido muito sobre o tempo que demora para acostumar no início do casamento, de morar juntos e acostumar-se com os hábitos um do outro.  Mas, para ser sincera, ainda estou esperando isso começar!  Eu não tinha surpresa nenhuma, e Husband diz a mesma coisa.  Já sabíamos como resolver quando não concordávamos.  Ele já sabia que gosto de tudo no seu lugarzinho (até demais....ainda estou tentando melhorar isso!).  Eu já sabia que ele não gosta de lavar louças.  Essas coisas pequenas, mesmo com a distância, já sabíamos um sobre o outro.  E foi uma coisa maravilhosa.

Não, ainda não somos perfeitos em comunicação; temos muitas coisas para aprender.  Mas todo nosso tempo separados ajudou na maneira que falamos um com o outro, e em nossa abertura um com o outro.

Conclusão

O que me dá o direito de escrever sobre isso como se eu soubesse alguma coisa?  Eu e Husband literalmente morava em lados opostos do mundo durante os 2 anos que estávamos juntos antes de casar.  Eu tinha inveja  das minhas amigas em relacionamentos a distância de apenas alguns estados, onde eles podiam se ver de 2 em 2 meses.  Nós nos vimos uma vez por ano.  Desde o tempo que começamos a namorar até o dia que casamos, Husband e eu tínhamos passado apenas 67 dias juntos.  Namoramos por 752 dias.  Então....nem 10% de nosso tempo juntos foi passado na presença um do outro!

Uma coisa que tanto Husband quanto eu tenhamos falado por alguns anos é que uma coisa que ajudou-nos a ficar juntos foi a distância no início do relacionamento.  Teria sido incrível ter passado esses 2 anos juntos, sim.  Mas ao mesmo tempo, aprendemos tanto pela distância.  Não, eu não recomendo a distância como a solução de problemas de relacionamento.  O que estou tentando dizer é que poderia ser beneficial ter um pouco de distância no início de um relacionamento, só para aprender sobre comunicação, e um ao outro.  O lado físico de um relacionamento romântico é ótimo, e necessário, mas às vezes pode tomar conta, principalmente no início, e a conversa é esquecida.  E comunicação é uma das chaves que segura um relacionamento, então quanto mais cedo é entendido, melhor.  

We got way too familiar with the airport...

Stress-less

I feel a lot less stressed today.

Maybe because both yesterday and today I had time to just sit and READ.  Whatever I wanted.  It wasn't a long time...only about 10 minutes today...but it was what I needed.  And I got to play the piano both yesterday and today, and help some people learn about music.

I didn't realize how much I had been missing both those things, nor how much they help me de-stress and relax.

My house is clean (Husband did 85% of that), I had a delicious lunch (Husband made that while I read and relaxed), and I get to go to bed early tonight.  I feel like I am being spoiled!  I suppose I should take advantage of it while I can, before craziness returns!

What helps YOU de-stress?  And how do you make time for it on a regular basis?



Eu sinto menos estressada hoje.

Talvez porque tanto ontem quanto hoje eu tive tempo para sentar e LER.  O que eu quisesse.  Não foi muito tempo...apenas 10 minutos hoje...mas foi o que eu estava precisando.  E também pude tocar o piano ontem e hoje, e ajudar algumas pessoas a aprenderem sobre música.

Eu não sabia o quanto eu estava sentindo falta dessas duas coisas, nem como elas me ajudam a desestressar e relaxar. 

Minha casa está limpa (Husband fez 85% disso), tive um almoço delicioso (Husband fez isso enquanto eu li e relaxei), e posso dormir cedo hoje.  Sinto que estou sendo mimada!  Acho que devo aproveitar enquanto posso, antes da loucura voltar!

O que ajuda você a desestressar?  E como você arruma tempo para isso regularmente? 

Sometimes Being Strong Means Crying

Tonight there was a lot of crying.  Not because Little L. was resisting bedtime.  She's in a good phase now where she goes to bed without a problem.

No, tonight's crying was because Daddy was leaving for work.  He has a job where he doesn't work 9-5.  He works for one day and then has a few days off.  But sometimes that one day is extended, plus there's travel time.  So he won't be back until a couple days from now.  This is actually a great schedule...a year ago he was working a week at a time and only got to be home for a couple days before starting over.  Now, though, he's home just long enough for us girls to get used to him being home...and then off to work again.  It's hard on me; I can't even imagine how hard it is on Little L., not knowing when she will see Daddy again.  Because even explaining it, she doesn't yet have the same concept of time that we do.

She sobbed and sobbed and held him like there was no tomorrow.  And when he left, she kept sobbing uncontrollably and calling "Papaiiiii" over and over again.

It was heartbreaking.

I tried to hold it together; I always do.  But tonight I just couldn't.  And there we were, crying together and wiping each other's tears and just hugging while missing Daddy.

Sometimes I feel very tired.  Exhausted.  I have to be the strong one a lot of the time, and show Little L. that it's okay; Daddy is coming home.  But sometimes I just don't have the strength for that anymore.  And just like Little L., sometimes I just want to cry on my mommy's shoulder when Husband is gone.


Hoje à noite teve muito choro.  Não porque Little L. estava resistindo a hora de dormir.  Ela está numa fase boa agora em que ela dorme sem problema.  

Não, o choro de hoje foi porque Papai estava saindo para trabalhar.  Ele tem um emprego onde ele não trabalha das 9h às 17h todos os dias.  Ele trabalha um dia e folga alguns dias.  Mas às vezes aquelas 24 horas são estendidas, e também tem o tempo da viagem.  Na verdade é uma escala ótima....um ano atrás, ele estava trabalhando uma semana direta, e voltava para casa por apenas 2 ou 3 dias, e aí começava de novo.  Agora, ele está em casa para a gente acostumar com ele aqui....e aí chega a hora dele ter que sair para trabalhar.  É difícil para mim; nem imagino como é difícil para Little L., sem saber quando vai ver Papai de novo.  Porque mesmo explicando, ela ainda não tem o mesmo conceito de tempo que nós temos. 

Ela chorou e chorou e segurou nele como se nunca fosse largar.  E quando ele saiu, ela chorou incontrolavelmente chamando "Papaiiiii" vez após vez.

Partiu o meu coração.

Eu tentei me segurar e me manter firme; sempre faço isso.  Mas hoje eu não consegui.  E lá estávamos nós, chorando juntas e limpando as lágrimas uma da outra, e se abraçando enquanto sentindo falta de Papai.

Às vezes me sinto muito cansada.  Exausta.  Eu tenho que ser forte, para mostrar a Little L. que está tudo bem; Papai volta.  Mas às vezes eu não tenho mais a força para isso.  E como Little L., às vezes só quero chorar no ombro de minha mamãe quando Husband não está em casa.

Thoughts on Harvey and Changing Lives

It seems like there is always something breaking.  Since we moved to the house we are in now, back in March, our laundry machine has been making all kinds of loud noises (you can hear it a few houses away!), and leaking water out the bottom.  We got an estimate to fix it a couple weeks ago, but not from a trustworthy source . I found out basically what was wrong with it, from a friend whose machine had the same problem.  So I found another washing-machine-fixer, and he gave me another estimate....an estimate so high it's cheaper to buy a new machine.  But since we can't afford a new washing machine right now (or anytime in the foreseeable future), we are going to just stick with this noisy, leaky one.  Hey, at least the clothes come out (mostly) clean.  Enough so that I don't have to wash everything by hand.

And then there's the car.  This car has been a blessing and a curse.  We bought it used a little over a year ago, and there is always something wrong.  Yesterday, the steering wheel shaft started smoking.  It's at the electrician being fixed now, so Husband can actually get to work tonight...

When it's not one thing, it's another.  Sometimes it seems like something is always breaking or going wrong.  I could sit here and rant about my oven not working, about the curtains falling off the wall, about any number of things.  But really.....I have next to nothing to complain about.

Because at least I have a washing machine, a car, a house to live in.  Hurricane Harvey has taken those things from so many.  I have been thinking a lot the last few days about the devastation in Texas right now.  It doesn't make a difference where I live; I am always going to be American.  I will always feel for my fellow citizens in situations like this, even though I can't begin to imagine what they are going through.  I have thought and thought and thought about what to say in this post, but I can't come up with anything profound.  Just that it has been amazing to follow the news and see how unified everyone has become in face of tragedy.  Yeah, I saw the news just a few short weeks ago about Charlottesville...but what happened there was UNAMERICAN.  What is happening in Texas now....this is what makes me proud to be an American.  And that is wonderful, because so often lately I have avoided reading or watching the news, because so much of what is reported about the States is an embarrassment.  But we Americans know what it means to be Patriotic, and what pride we have in the GOOD in our country...even though that is rarely reported.

As I continue to see the good coming from this tragedy, it takes me back to Katrina in 2005 and Sandy in 2012.  I don't want to downplay serious tragedies (nor do I ignore tragedies throughout the world, and so many other social issues that I am not addressing in this post).  The good, the unity, the love that come from these tragedies are always a wake-up call to us.  Why do we need to wait for something terrible to happen, before we reach out to help a neighbor, a stranger, and even someone we may never get along with?  If each person could help just ONE person each day, think how much better the world could be.  If we could stop saying and thinking "I" so often, how much good could be done in the world?

Maybe I should wake up each day and think "who needs to be helped today?"  Not even "How can I help someone?" because in that phrase, there is still a focus on me.  Does my neighbor need someone to talk to?  Does my friend need help with her kids?  Does my husband need a time for himself?

My honest hope is that Harvey has changed us.  Not just some of us, not just those who are going through this terrible hurricane, but everyone who has been affected in some way or another (even if that is just to have some empathy for those in this situation).  And the change I am talking about is a permanent, life-altering change.  Not just "for now", til things blow over.  Not just til it's out of the news and everyone is "okay" again.  Not just til the next tragedy.  But forever.  My hope is that Harvey makes us reach out a little more, do a little more, BE a little more.

I read a post that says it all better than I can, which can be found here, and she's got a link to donate funds to help the Harvey victims.


Parece que sempre tem alguma coisa quebrando.  Desde que mudamos para essa casa em março, nossa máquina de lavar tem feito uma zoada alta (dá para ouvir da rua!), e está vazando água por baixo. Nós fizemos um orçamento para consertá-la, mas o lugar não foi confiável.  Descobri basicamente qual é o defeito, de uma amiga que tinha o mesmo problema na máquina dela.  Falei com uma outra pessoa que conserta máquinas, e ela me deu um outro orçamento....com um valor tão alto que é mais barato comprar uma nova máquina!  Mas como não conseguimos comprar uma nova máquina agora, continuaremos com nossa máquina zoadenta.  Pelo menos as roupas saem limpas.......a maioria.  Tanto que não preciso lavar tudo na mão!

E também tem o carro.  O carro tem sido uma bênção e uma maldição.  Compramos ele usado um pouco mais de um ano atrás, e sempre tem alguma coisa errada.  Ontem, começou a fumaçar atrás do volante.  Hoje está no eletricista send consertado, para que Husband possa ir trabalhar à noite....

Quando não é uma coisa, é outra.  Às vezes parece que alguma coisa está sempre quebrando ou indo errado.  Eu poderia ficar aqui reclamando do meu fogão que só funciona quando quer, ou sobre as cortinas caindo da parede, ou sobre um monte de coisas.  Mas realmente....Eu não tenho nada para reclamar.

Porque pelo menos eu tenho uma máquina de lavar, um carro, uma casa para morar.  O furacão Harvey tirou essas coisas de tantas pessoas.  Eu tenho pensado muito nos últimos dias sobre a devastação em Texas agora.  Não faz diferença onde eu moro; sempre serei Americana.  Sempre sentirei por meus conterrâneos em situações assim, mesmo que eu não consiga nem imaginar o que estão passando.  Tenho pensado e pensado e pensado no que dizer nessa post, mas não achei nada profundo.  Só que tem sido incrível seguir o jornal e ver a união ao enfrentar a tragédia.  Sim, eu vi o jornal algumas semanas atrás sobre os acontecimentos em Charlottesville...mas o que aconteceu lá não foi uma coisa americana.  O que está acontecendo em Texas agora....isso é o que me dá orgulho por ser americana.  E isso é ótimo, porque em muitas ocasiões recentemente, tenho evitado ler ou assistir o jornal, porque tantas reportagens dos EUA dão vergonha.  Mas nós Americanos sabemos o que significa ser patriótico, e o orgulho que temos no BOM em nosso país....mesmo que isso raramente é anotado ou relatado. 

Continuo vendo o bom sair dessa tragédia, e me volto para Katrina em 2005 e Sandy em 2012.  Não quero diminuir as tragédias (nem ignoro as outras tragédias no mundo todo, e tantos problemas sociais que não estou abordando nessa post).  O bom, a união, o amor que vêm dessas tragédias sempre chamam a nossa atenção.  Por que precisamos esperar algo terrível acontecer, antes de ajudar um vizinho, um estranho, ou até alguém com quem nunca iremos nos dar bem?  Se cada pessoa pudesse ajudar UMA pessoa por dia, pensem em como o mundo seria um lugar melhor.  Se pudéssemos parar de dizer e pensar tanto "EU", quanto bom poderia ser feito no mundo?

Talvez eu deveria acordar cada dia e pensar "quem precisa ser ajudado hoje?"  Nem "Como eu posso ajudar alguém?" porque nessa frase, ainda o foco está em mim.  Minha vizinha precisa alguém para escutá-la?  Minha amiga precisa de ajuda com seus filhos?  Meu marido precisa de um tempo para ele?

Minha sincera esperança é que Harvey tenha nos mudado.  Não apenas alguns de nós, não apenas as pessoas passando por isso em Texas, mas todos que têm sido afeitado de alguma forma (mesmo que isso seja só criar empatia por aqueles nessa situação).  E a mudança que digo é permanente, para alterar a vida.  Não apenas "por enquanto", até tudo se acalmar.  Não apenas até a próxima tragédia.  É para sempre.  Minha esperança é que Harvey nos faz ajudar um pouco mais, fazer um pouco mais, SER um pouco mais.

Eu li um blog que diz tudo melhor que eu poderia dizer, que se acha aqui, e ela tem um link para doar fundos para ajudar as vítimas de Harvey.

Going to Church Used to Inspire Me

Hey Moms and Dads who go to Church (any church), did your spiritual life take a nosedive after becoming parents??

I found an old blog I used to write on, and I have been reading through my old posts the last few days.  I used to have some pretty interesting things to say!  Now it seems like my inspiring thoughts have ceased, and instead my head is filled with the latest mess to clean up off the floor (last night, Little L. projectile vomited the entire contents of her stomach riiiiiiiight as she was falling asleep.  This morning, she got ahold of and opened the cinnamon....and decided the floor was a good place to sprinkle half of it.  The kitchen still smells like cinnamon...).  Not just the messes, but the never-ending piles of laundry (I swear, there are more than 3 people living here), the dishes that are never done, and the frequent thought of "what's the point of even cleaning my house anymore?"

Yeah, not so inspiring.  Or uplifting.

Sundays are still great days; they are still different from the rest of the week.  I don't let myself get stressed out about the house, I don't think about work or laundry or cleaning the bathroom.  I do, however, miss coming home from Church feeling renewed and like I learned a ton in my 3 hours at Church.  Ever since Little L. became more active and less cooperative with sitting quietly on my lap, I had been secretly looking forward to when she would be 18 months old, so she could spend 2 hours in Nursery, and I could pay attention for those two hours!  Well, that came and went.  She doesn't stay in nursery by herself yet....she did one time, and it was great!  But I find I still have a hard time concentrating, even if I am not running around like a frazzled mom after a very active toddler.

I'm not sure what all I can do about it.  I have talked to other moms, and realized that I am not alone in my dilemma.  I even mentioned to one that sometimes I feel like...what's the point in even staying at church after the first hour??  She agreed that she feels that way sometimes, too.

What's the point?  Even if I don't feel like I am learning something every minute of the 3 hours I am at church, I have realized that I am setting an example.  I am teaching Little L. that Church is important.  That Church is a priority.  It's not even an option to go home and just play instead of trying to get through 3 hours of Church on Sunday mornings.  And that is more important than anything I need to learn right now.  Because my life is not about me anymore.  Now it is about teaching this small person about what is right and wrong.  And going to Church, learning about God, Jesus, and the Gospel....that is what we do on Sundays, because it is what God has asked of us.

I suppose that when I came to this realization, my personal study at home became more valuable to me, because it is where I need to learn things for me and my family, that maybe I don't get the chance to anymore (for now) on Sundays, because I am busy teaching my little daughter how to be a disciple of Christ.

At least, I hope that's the example I am setting for her.  I try, and I fail a lot, but I really try.  It melts my heart every time she sees a picture of Jesus, and gets all excited and says "JESUS!", then hugs the picture, as if hugging her very best friend.  And when she brings out our mini hymnbooks and begs for us to sing, and then sings along with us.  And when she recognizes a picture of the Temple and says "pempo".  I guess I'm doing something right.

Yeah, I guess my nosedive Sundays are really worth it.  My Little L. is learning, and that's more important than anything I could be learning right now.




Oi Mães e Pais que frequentam a igreja (qualquer igreja), a vida espiritual de vocês ficou difícil depois de serem pais?

Eu achei um blog velho que eu escrevia, e durante os últimos dias, tenho lido o que escrevi naquela época.  Eu tinha algumas coisas interessantes a dizer!  Agora parece que meus pensamentos inspiradores cessaram, e em vez deles, minha cabeça está cheia de pensamentos da bagunça mais recente para limpar (ontem à noite, Little L. vomitou tudo que estava na barriga no momento que ela ia dormir.  Hoje de manhã, ela conseguiu pegar a abrir a canela, e decidiu que o chão foi o lugar perfeito para derramar a metade.  A cozinha ainda cheira a canela!).  Não só as bagunças, mas as roupas que sempre precisam ser lavadas (juro que tem mais de 3 pessoas morando aqui), as louças que nunca acabam, e o pensamento frequente de "qual o propósito mesmo de limpar minha casa?"

Pois é, não tão inspirador.  

Os domingos ainda são dias ótimos; ainda são dias diferenciados.  Eu não me deixo estressar sobre a casa, não penso sobre trabalho, nem as roupas sujas, nem como preciso limpar o banheiro.   Mesmo assim, eu sinto falta de voltar da Igreja sentindo renovada e que aprendi um monte nas 3 horas na Igreja.  Desde que Little L. ficou mais ativa e aceitava menos ficar quietinha no meu colo, eu estava aguardando o dia que ela fizesse um ano e meio, para ela passar 2 horas na Primária (no berçário), para que eu pudesse prestar atenção durante aquelas 2 horas!  Aquele dia chegou, e até agora ela não fica sozinha no berçário (ainda).  Ela ficou, uma vez, e como foi bom!  Mas mesmo assim, eu vejo que não consigo me concentrar bem, mesmo se não estou correndo atrás de uma criancinha muito ativa.

Não sei o que posso fazer.  Já conversei com outras mães, e percebi que não estou sozinha com esse probleminha.  Eu até comentei para uma que às vezes eu sinto....qual o propósito de eu ficar depois da primeira hora??  Ela concordou que ela sente assim às vezes, também.

Qual o propósito?  Mesmo que EU não sinta que estou aprendendo algo durante cada minuto das 3 horas que estou na igreja, eu percebi que estou dando um exemplo.  Eu estou ensinando Little L. que a Igreja é importante.  Que a Igreja é uma prioridade.  Não é nem opção ir para casa e brincar, em vez de ficar as 3 horas na Igreja nos domingos.  E isso é mais importante que qualquer coisa que eu preciso aprender agora.  Porque minha vida não é mais sobre mim.  Agora é sobre ensinar essa pessoinha sobre o que é certo e errado.  E ir para Igreja, aprender sobre Deus, Jesus, e o Evangelho....isso é o que fazemos aos domingos, porque é isso que Deus pede de nós.

Eu acho que quando cheguei a essa conclusão, meu estudo pessoal em casa tornou-se mais valioso para mim, porque é onde preciso aprender as coisas para mim e minha família, que talvez eu não consiga mais aprender (por enquanto) aos domingos, porque estou ocupada ensinando minha filhinha como ser uma discípula de Cristo.

Pelo menos, espero que é esse o exemplo que estou dando para ela.  Eu me esforço, e eu falho muito, mas eu realmente tento.  Derrete meu coração todas as vezes que ela vê uma gravura de Jesus e fica animada dizendo "JESUS!", e abraça a gravura, como se estivesse abraçando seu melhor amigo.  E quando ela pega nossos hinários e pede para cantarmos, e então canta junto conosco.  E quando ela reconhece uma foto do Templo e diz "pempo".  Eu acho que estou fazendo alguma coisa certo.

Pois é, parece que meus domingos sem inspiração valem a pena.  Minha Little L. está aprendendo, e isso é mais importante do que qualquer coisa que eu poderia estar aprendendo agora.