Death gives rise to hope.

A morte leva à esperança.

On June 1, 2010, I was a missionary in São Paulo.  My uncle had had cancer for a while, but in all the news I’d received from home, things were looking up.  He was doing better.  On this day, however, my mission president called me and informed me that Uncle Eddie had passed away that morning.  He gave me the option of calling home if I wanted to (missionaries generally only call home on Mothers’ Day and Christmas).  

Dia 1 de junho de 2010, eu era uma missionária em São Paulo.  Meu tio tinha cancer durante um tempo, mas em todas as notícias que eu estava recebendo de minha família, ele estava bem.  Neste dia, portanto, meu presidente de missão me ligou e me informou que Uncle Eddie tinha falecido aquela manhã.  Ele me deu a opção de ligar para casa se eu quisesse (geralmente os missionários só ligam para casa no Dia das Mães e no Natal).

On May 24, 2018, I was in Recife spending a week at the temple there. As you all know from my last post (a few months ago), Nana had taken a turn for the worse at the end of 2017.  Since then, however, she’d gotten stronger, and had made some improvements. On this day, however, I got a phone call from my parents informing me that Nana had passed away that morning.

No dia 24 de maio de 2018, eu estava em Recife passando uma semana no templo.  Como vocês sabem da minha última post (alguns meses atrás), Nana tinha piorado de saúde no final de 2017.  Desde então, ela tinha ficado mais forte, estava melhorando.  Neste dia, portanto, recebi uma ligação de meus pais me informando que Nana tinha falecido aquela manhã.

As I have been reflecting over the last few days, these situations are similar.  Both passings were expected, and yet unexpected at that moment.  And for both, I was in the best possible place I could be.  What a blessing!

Enquanto tenho refletido nos últimos dias, vejo que essas situações se parecem.  Ambos os falecimentos foram esperados, mas não naquele momento.  E para os 2, eu estava no melhor lugar que eu podia estar.  Que bênção!

When I heard the news about Uncle Eddie as a young missionary, I cried.  We ate ice cream and brownies that day.  I studied a bit about what happens after death, and took comfort in my knowledge of the Plan of Salvation- I would one day be together with all my family members again.  Although sad, as a normal human would be, I knew I was going to be okay.  I did call home, mostly to see how my family was doing with this turn of events.  They too were upset, but they were okay too.

Quando soube de Uncle Eddie como uma jovem missionária, eu chorei.  Tomamos sorvete e comemos brownie naquele dia.  Estudei bastante sobre o que acontece após a morte, e encontrei conforto no meu conhecimento do Plano de Salvação- um dia eu estaria com toda minha família novamente.  Apesar de triste, como um ser humano normal ficaria, eu sabia que eu ficaria bem.  Eu liguei para casa, mais para saber como minha família estava.  Eles também estavam triste, mas também ficariam bem.

Last week when I heard about Nana, I cried again.  A lot. But the next day I was able to spend some time in the temple, and reflect upon everything I have learned up to this point in my life.  Death is not the end.  Nana was reunited with her parents, and many others who passed on before her…and even some she had always wanted to meet.  She was okay; I am okay.  

Semana passada quando eu soube de Nana, eu chorei novamente.  Bastante.  Mas no próximo dia, eu tive o privilégio de passar um tempo no templo, refletindo em tudo que tenho aprendido na minha vida até agora.  A morte não é o fim.  Nana foi reunida com os pais dela, e muitos outros que faleceram antes dela….e até algumas pessoas que ela sempre queria conhecer.  Ela está bem; eu estou bem.

I can’t put into words all the feelings and emotions I’ve had the past few days, and 8 years ago too, but I can say one thing that I hope touches somebody reading this:  I KNOW, without the smallest doubt, that families are meant to be together forever.  PLEASE learn about this, and PLEASE find hope in Heavenly Father’s plan.

Não posso colocar em palavras todos os sentimentos e emoções que venho sentindo nesses últimos dias, e 8 anos atrás também, mas eu posso dizer uma coisa que eu espero que toque alguém lendo isso:  Eu SEI, sem dúvida nenhuma, que as famílias foram feitas para ser eternas.  POR FAVOR, aprender sobre isso, e POR FAVOR, encontre esperança no plano do Pai Celestial.

me with Uncle Eddie and Aunt Tracy, back in July 2007

Nana, clearly overjoyed at the whole family being together for Christmas 2004

"You, my friend, are worth saving."

So Husband is out, and Little L. is asleep, and I finished teaching earlier than I expected today....  So I wanted to sit down and write something on here.  I have a few posts started already (this is not one of them!), but those all require a bit of time and energy to finish, neither of which I have at the moment. But I still wanted to write something.

Then I got on facebook (who knows why...), and I saw a post from a good friend of mine, that I wanted to share, because it needs sharing.  More people need to read what I read tonight, because it can make a difference. I have known people all my life who have, at one point or another, struggled with depression.  Some who have thought about, attempted, or even committed suicide.  This is a real illness; not just something that people do to draw attention to themselves.  This is a subject I will come back to in the future for sure.

Tonight I am sharing Carli Hebel's post, because I cannot adequately put into words what she expressed:

"The morning this picture was taken, the sunrise was cold and slow. The colors in the sky, though, were warm and appealing. It's interesting to be able to see loveliness around you and feel so cold when you think you should be feeling warmth. 

When this happens to your emotions, it's not so much "interesting" as it is hellish. And I say hell-ish, not hell, because hell is a permanent thing, and hellish isn't. Keep that in mind.

I've worked in suicide prevention because I've felt depression, because I've contemplated what it would be like for me to not be here. And beyond everything else, I've felt cold when everything around me seemed to be so lovely. And that's lonely. And miserable.

And to you who may feel like this, feel a little hellish, please pause. Just one moment. Sit with me. I promise to sit with you in the cold. I promise this for two reasons. 1. I love you. 2. I know the cold doesn't last forever. The lovely colors can be yours again, inside. Dig in your heels, let out a war cry, let out a cry, cling to whatever good thing you see. I promise you it's worth it.

It's worth holding on. It's worth trying again. But what is "it"? Pain. Ache. Sorrow. Tears. The repetition of the word "hope" when you feel nothing. The "I'll give it one more day." The "sorrys." The breaths you take, even when they hurt. The "maybe tomorrow." The "help me." The prayers. The writhing. The writing. That's what's worth doing. 

Why is it worth doing? Because hellish doesn't last. All that is worth doing because you are more than the darkness. You are light, even when you don't feel it. It's strange, but just trust me. You are light even when others' words can't get through. You are light even when you feel like you're drowning. You are worth saving. 

So sit for a minute, and I'll sit with you if you like. And take a breath. Or five. Or a million. Tell yourself that you are worth saving. Just say it over and over again. Say it until you don't feel as suffocated by darkness. Say it until the feelings of sorrow aren't as intense. Say it until you believe it.

You, my friend, are worth saving."

Carli has a blog, which I will post a link to later when she gets the link to me ;)

I hope that maybe this post has helped someone, or that you can share it with someone who may need or want to hear it right now.  

Husband saiu, e Little L. está dormindo, e eu terminei minhas aulas hoje mais cedo que eu esperava...então eu queria sentar e escrever algo aqui no blog.  Tenho várias posts que já comecei (essa não é uma!), mas todas exigem tempo e energia para terminar, que não tenho agora.  Mas ainda queria escrever alguma coisa.

Eu abri Facebook (não sei por que...), e vi uma post de uma amiga minha, que eu queria compartilhar, porque precisa ser compartilhada.  Mais pessoas precisam ler o que eu li hoje, porque pode fazer uma diferença.  Conheço pessoas minha vida toda que estão lutando com depressão, ou que já lutaram contra depressão.  Algumas que pensaram, tentaram, e até cometerem suicídio.  É uma doença real; não apenas algo que as pessoas fazem para chamar atenção.  É um assunto a qual voltarei no futuro.

Hoje estou compartilhando o que Carli Hebel escreveu, porque eu não consigo adequadamente expressar o que ela escreveu:

"No dia em que essa foto foi tirada, o nascer do sol foi frio e devagar.  As cores no céu, portanto, foram quentes e atraentes.  É interessante poder ver beleza em seu redor quando você se sente frio e quando você pensa que deveria estar sentindo quentura. 

Quando isso acontece com suas emoções, não é tão "interessante" como é infernizante.  Eu digo infernizante, não inferno, porque inferno é uma coisa permanente, e infernizante não é.  Lembre-se disso.

Eu trabalhei em prevenção a suicídio porque eu já senti depressão, porque eu contemplei como seria para eu não estar mais aqui.  E mais que tudo, já senti fria quando tudo em meu redor era encantador.  Isso é solitário.  E miserável.

E para você que possa estar sentindo assim, sentindo infernizante, por favor, pause.  Só um momento.  Sente comigo.  Prometo sentar com você no frio.  Prometo isso por dois motivos.  1. Eu te amo.  2. Eu sei que o frio não dura para sempre.  As cores encantadoras podem ser suas novamente.  Grite, chore, segure qualquer coisa boa que vê.  Prometo que vale a pena. 

Vale a pena segurar.  Vale a pena tentar de novo.  A dor.  A tristeza.  As lágrimas.  A repetição da palavra "esperança" quando você não sente nada.  As palavras "Dou mais um dia."  As vezes que pede desculpa.  A respiração, mesmo quando dói.  As palavras "talvez amanhã"; "Ajuda-me".  As orações.  Tudo vale a pena fazer.

Por que vale a pena?  Porque infernizante não dura.  Tudo isso vale a pena fazer porque você é mais que a escuridão.  Você é luz, mesmo quando não sente assim.  É estranho, mas confie em mim.  Você é luz mesmo quando as palavras de outras pessoas não fazem diferença.  Você é luz mesmo quando sente que está afogando.  Você vale a pena salvar.  

Então sente por um momento, e sentarei com você se quiser.  Respire.  Uma vez.  Cinco vezes.  Um milhão de vezes.  Diga para si mesmo que você vale a pena salvar.  Repita isso, vez após vez.  Repita até você não sentir tão sufocado pela escuridão.  Repita até os sentimentos de tristeza não estiverem tão intensos. Repita até acreditar.

Você, meu amigo, vale a pena salvar."

Carli tem um blog, que colocarei um link aqui quando ela passar para mim.

Espero que talvez essa post tenha ajudado alguém, ou que você possa compartilhar com alguém que esteja precisando ou querendo ouvir isso agora.